Presentation那天又阴又冷，是下雪的前兆。因为虚荣心作祟，只有舍弃温度保持风度，瑟瑟发抖，一路抖到学校。教师里亮着灯，大家的脸色都十分阴郁，如同这天气。Parveen和 Danny坐镇全场，大家都不敢大声说话，气氛很压抑，仿佛在开一场追悼会。
　　
　　来自台湾的Sophie是一个令人惊讶的女子，大多数时候她显得很没主意，大小屁事都要与人商量，优柔寡断起来能把人急死，关键时刻却毫不手软。她一个箭步冲到台上，拿到第一个发球权，其他人只有后悔莫及。作报告不比打仗，打仗时冲锋陷阵的死得最惨烈，而作报告时就不同，前后没有参照物，找不出衡量的标准。哪怕后面的人越说越好,再回过头来，早已忘了你先前说的，只好随便给一个中上的成绩。她很快的亮出幻灯，竟然是关于，中国文学与性的讨论，并以一句俗语开头：“Chinese eat all stuffs with wings in the sky except the plane, eat all stuffs with four legs on earth except the table.”果然语惊四座。我更是惊异她在这种时候义不容辞的用上Chinese而不用她使用率更高的Taiwanese,大有一种把我一并拖下水的意思， 恨得我牙痒痒。之后又大肆篇幅的把“吃哪补哪”一说发扬光大了一下听得在场者目瞪口呆。我正在困惑，不是要说文学怎么谈起饮食来了，只见她不慌不忙的说：中国人自古以来对吃十分之讲究并以谈吃为乐，子曰（非孔子孟子，此子乃告子）：食色性也，那么与“食”相平行的“性”呢，在中国谈性的状况又如何呢？ 轻松一转折，抖出一个包袱：今天我就从中国传统文学来看中国人谈性。当场佩服得我五体投地。此君果然博闻强记，不仅以中国古典文学之《金瓶梅》中男女苟且之描写为佐证，更大谈各家杂学中母子兄妹等乱伦事宜（具体哪本书始终没听懂），尤其讲到一对亲兄妹正在山洞里乱搞，家长和村民举着火把来捉歼，全场更是竖起耳朵听得痴了去。兄妹两正痴缠之际，忽闻洞外人声嘈杂，大惊，欲草草收场，正在这个千钧一发的时刻，为兄的身体竟然发生了些许微妙的变化——He can’t—— Sophie忽然停下不说，大家都眼巴巴的等下文，几欲急火攻心。一看Sophie，也急了一头汗，恐怕是忘了下文英文怎么说，一脸的尴尬。看那态势此词必然十分关键，没准是全文的核心所在，不说出来下文都无法继续，大家也替她捏一把汗，恨不得上去替她说了。只见Sophie往观众群中瞄了一圈，直到发现了黄皮肤黑眼睛的我，然后在大庭广众之下用中文对我喊话道： “把××从MM的××里拔出来。”我恍然大悟，想都不想就脱口而出：“pull the penis out of from her pussy”话一出口我就后悔了，懊恼自己的嘴巴总走在大脑前面。全场果然暴笑。几个美女MM笑到几乎肚皮抽筋，Parveen也扶着肚子，差点要摔到地上。我才醒悟原来鄙人的单词量并不小，只是没看过几本正经书，所以多的不是地方罢了。待我替她说了这句傻话之后，Sophie似乎没再遇到生词，噼里啪啦的说得十分流畅，还问道：“为什么他俩明明在做一件so exciting的事情，作者非要拿这种不可能发生的事情来煞风景呢？”大家一脸茫然。 她又问：“你们西方文学史上发生过这样的（拔不出来）事情么？”大家更是面面相觑。Sophie终于得意的把事先设置好的台词拿出来 ：“就是啊！这就是中国人的在Sex方面的Super-Ego……”在座皆如醐醍灌顶，我则当场口吐白沫。
　　
　　Sophie下来以后，余波却尚在，大家纷纷无心听讲，抛过来一些十分尖锐的问题，如“吃鸡腿补哪？真的能补腿么？” “我最近踢球闪了腰了，你说吃哪好？““你说的书有翻译过来的么？ ”“图书馆能借到么？哪里能买到？”Sophie霎时成了热门人物，回答了这头又怠慢了那头，忙碌得像只勤劳的小蜜蜂。直到Parveen忍无可忍的喉了一声：“不要吵了，下一个！”由于惯性，她看一眼我：“就是你！”我吓了一跳，台词顿时忘了大半，才后悔自己没有准备几个黄色笑话以便充数。

站到台上，我倒抽一口冷气。有了一览众山小的豪迈，更有壮士一去兮不复回的凄凉。由于内容不熟，语言不通，又一夜未眠，担心自己忘词冷场，于是我故意放慢语速，加重语气，力求说得虽慢犹顺，反而使声音里独具一种国家领袖做报告的味道，听得自己也陶醉不已。可惜场下却并不十分感动，一双双眼睛从迷茫变成昏睡，我想昏睡也好，总比找茬强，再一看Parveen,她正竖着耳朵听着，还刷刷记着笔记，猜测是记下我的三大缺点八大漏洞之类的，吓得我立刻忘了一大段，直奔结尾。等我说完That’s all and Thank you, 才发现不妙少了点什么，为时已晚，生米已经煮成熟饭。
　　
　　同学果然厚道，或者是压根没明白，总之没有提什么尖锐的问题，只是对几副海报颇有兴趣。 女同学A指着一张海报问我：“那堆人，他们好像很愤慨的样子，在打什么东西。他们在打什么呢？”我回头一看，画面上果然有一群愤慨的人民，追着什么在打，那被打的似乎在抱头鼠窜，看不真切。猜过去应该是那样，就随便回答道：“eliminate the political enemy（消灭政治敌人）”，也不知道他们能否领悟。领悟与否又有什么干系，presentation这个东西，对自己而言是一场悲剧，对他人而言是一场闹剧。大家匆匆的来，正如匆匆的去，拍一拍脑门，带不走一点知识。
　　
　　Danny 和 Parveen可不这么想。首先Parveen对我的报告显得很不满，絮絮叨叨的提了上百个问题，不知道要我分几天回答完。我正百口莫辨，Danny忽然挺身而出，大大的反驳的Parveen的观点，并且夸赞说这样的报告还是很好的。Parveen当然不服气，一怒之下又提出了许多前面没来得及批判的问题，似乎不把我的报告搞个千疮百孔誓不罢休。我看他俩你一言我一语，根本没有插话的空隙，只好愣在台上发呆。直到他们也终于争得不耐烦起来，Parveen才大吼一声：“Next!”, 我才赶紧灰溜溜的下来。
　　
　　报告会全部结束，我的大脑重得像个铅球，直要从脖子上坠下来，昏昏沉沉的往外走。只见楼梯口堵了一堆同学，神神秘秘的在议论什么，仿佛有一个天大的阴谋。正想绕道，却被一把拽了过去，听见某君忿忿的说：“Parveen太过分了，竟然让我们看那种电影！”另一人哭丧脸道：“我都两天没吃下饭了！”我惊异道：“什么电影？”大家更加惊异：“你没看么？大上礼拜Parveen布置我们看的啊！”我想起借录像带的羞辱，心里一痛，问：“电影怎么了？”“天哪，很多人围在一起做爱……还 ——” “什么？”“——还吃大便。”某君小声说，还是引起一片公愤：“太恶心了你还说！”“能不能别提了。”“××看完当场都吓哭了。”我把嘴巴张成了O型，表示惊讶。心里不禁偷笑还好自己没看，暗自庆幸没有借到那盘录像带。某君却递上一张A4的纸，上面陈列了Parveen的N大罪状，说是宁可玉碎，不为瓦全，要找学校起诉Parveen,同意就签名。我原想多一事不如少一事，再说电影我还没来得及看，谈不上精神创伤，再转念一想刚才Parveen摆明了不给我台阶，也太可恶，本不值得同情，再一看落款处已经签了一排名字，于是也顾不得那么多了，刷刷签上我的大名。