我不相信人作错了事会一直逍遥法外，也许你侥幸没有被发现，但你永远会受到良心的谴责。

　　而我，一个曾经善良，真诚，勤奋，自信的女孩，因一步步的泥足深陷，正深刻体会着什么叫良心的谴责！

      　　三年大专学历的我，从未因自己的学历比本科生底而看不起自己，因为我相信自己有很多优点足以弥补学历上的缺憾，更何况当年之所以没考上大学是因为把自己的全部的精力都投入到令人痴迷的爱情中而耽误了学业。不过我得到的是经历了风雨和挫折的坚贞的爱情，我并不为自己的学历遗憾。家里人一直不太喜欢我的爱人，我的父亲总觉得他配不上我，我一直天真的以为大学毕业我就可以堂堂正正的向其他人一样把自己心爱的人带回家，可得到的却是父亲的一句话“让你那些叔叔看见多丢人”。父亲的这句话粉碎了他一直以来在我心幕中的地位，我一直认为他是个很民主，很讲理的人，但他却没了解过我男朋友的情况下，说出这样的话，这句话不但侮辱了我的男友，伤害了我，也侮辱了他自己。

    为了和心上人在一起。去年，我和相恋多年的男友一起申请英国留学，当时委托一家中介公司办理，被告之大专生只能先读预科，再读研究生，当时觉得无所谓，能只花两年的时间就拿到硕士学位已经很好了，况且更重要的是能跟爱人在一起。但事与愿违，我签成了，男友被拒了两次，而我已经先交了学费。说起来真的恨透了那家中介，骗我说学费不能退，看着男友期待我留下的目光，父母想让我一个人走又怕我不走又不敢跟我说的矛盾心里，我不知何去何从。在已经交了学费和中介费的事实下，在两次延期开学不能再延的形式下，我选择了孝敬父母，天真的相信我出去了，剩下他一个人总比两个人好签。

　　理想和现实总是相差太远，我先在在一所排名挺靠前的学校读硕士，他依然没能出来。在这半年多的时间里，我痛苦，我矛盾，我想家，想我那在出国前一天和我登记注册的老公。我无法安心学习，我上课听不懂， 着急，害怕毕不了业，如果不是老公一直阻止我回去，告诉我毕不了业就别回去见他，我老早就打包回家了。

　　很多次我问自己，我为什么出来受这分罪，最后的答案是为了帮助老公出来，为了将来找个好工作，让父母过上富裕安稳的日子，每到这时，我就强迫自己用功学习，但我发现我还是无法专心。直到我认识了一个了不起的女孩，她的一席话点省了我。我才知道我错的是对人生的态度。出国是为了躲避家人对爱情的干涉，是为了无拘无束的做自己想做的事，而不是真心实意的想学知识，所以爱人不能来对我始终是个无法接受的打击。一次一次的，老公意味深长的对我说：好好学习，一生受用。我明白这个道理，我始终无法全心全意的学习，面对父亲的期望，我很愧疚。几乎三天三夜没睡，我想了很久，我已经在短时间内调整了生活态度，我希望自己踏踏实实做人，我会好好的努力，弥补我这几年来在学业上的荒废。是现在，但不是这所英国名校。因为我始终不能把精力放在学习上一个最重要的原因是，我申请这所名校所用的所有材料都是假的。眼睁睁看着老公过不来我的心情很沉重，既然他不能来，我只有想办法早点回去，我计划把硕士时间缩短成一年。当时恰巧英国一个大学联合会的一个什么什么人去了我当时在读的语言学校。看了我的三年大学文凭后肯定的说没有学校会让我直接读一年的硕士，我的希望破灭了。

　　我只有踏踏实实的等着读两年，这时我认识了一些朋友，是他们让我知道可以用假文凭申请学校，没人会查。我没有怪他们的意思，大家当时都很天真，只想怎样才能帮我。坏事做起来是很上瘾的，胆子也会越来越大。我居然连英语成绩都做假的，傻呼呼的英国人居然这么好骗，6所大学5所录取了我，那时我真的很得意，觉得自己很聪明，没想过会有什么后果。

　　刚来这里的时候我挺兴奋的，也告诉自己好好学习别让爱我的人们失望。可慢慢的我发现三年的大专和四年的本科是有差距的，真正考过雅思来上学的和考不过的是有差别的。我一次又一次的跟自己说只要我努力就一定会成功，每天就想知道多少分算及格，挂几科不让毕业，我已没有了刚来是的雄心壮志，只期望能跟头把式的毕了业，就赶快离开这个鬼地方。如果压力只限这些，或许我还有希望，但我每天都担心有人问我是哪个学校毕业的，我们这里中国人实在是太多了，还有我做的那个学校的同学，我每天就是这样在担心受怕和不得以的谎言中度过，导师找我谈话，问我是哪个学校的我吓的差点跳起来。最近有好几个中国人因为作假被学校发现遣送回国，听说严重了还会召来牢狱之灾。这不是我想要得生活，我希望被别人尊敬，一想到同学们如果知道我所做的一切会有的反应我就觉得无地自容。想想如果我的所作所为被发现后给中国同学带来的负面影响就觉得羞愧难当。我曾是一个诚实的人，会走上今天这一步是我始料不及的。只能说，一着走错，满盘皆输！

　　我一直认为人只要做错了事就要负出代价，如果我继续留在这，可能不会有人发现，但这个污点会跟随我一生，永远是我心头的阴影。除非我永远做一个无足轻重的小角色，一旦我在事业上成功了，我的丑闻也会随着我的成功天下闻名。一旦我在这所学校毕业了，我的名字和一切都会留在校史里，那我真的永远都无法回头了。也许为了不伤害家人的感情我会选择继续留在这，但我现在的心态可能真的很难毕业。如果能毕业我也不会允许自己将来拿这所学校的证书去找工作，我会看不起我自己，与其这样，我何苦在这儿浪费时间浪费金钱。这不只是做不做假的问题，而是对人生的态度的问题，如果我曾经做事很不负责任，很任性。我希望从这件事开始，踏踏实实，堂堂正正做人。我不希望自己的人生有任何的污点，我希望能坦然的面对社会，面对朋友。和别人有差距就要付出辛苦和努力去弥补，走投机倒把的捷径，最后只会害人害己。这也是我给那些正在做假和准备做假的朋友的忠告。

　　所以，我决定回国一切从头开始，我会先找一份我喜欢的安稳的工作，也许是导游，更想做留学中介，希望真诚的去帮助那些真正想出国深造的人们，我决不会象许多不负责任的中介那样，只顾赚钱不在乎他们不负责任的服务会让某些人一次又一次的被拒，甚至永远完成不了出国深造的愿望。工作之余，我会读专升本，充实自己。等我在经验上，实力和财力上都达到我的要求后，我会再来英国，就是在这里，我找到了人生的方向和意义，在这里跌到了，我会在这里爬起来。

　　这几天我一直在问自己，我是不是为了逃避考试，觉得自己毕不了业。我想了很久，得出的结论是我终于知道什么是自己想要的，我要自己坦坦荡荡的面对生活，正视自己的缺点和不足，通过自己的努力得到自己想要的，一步一个脚印的做人。我相信我再来的时候不是为了逃避，而是因为国内都是我玩儿剩下的。跟回家面对的压力和将遇到的困难相比，在这里坚持读完书简直是小菜一碟，真不知道该如何跟父母交代，他们一定会很气愤，很失望。在这里我浪费了很多父母的血汗钱，对我来说找到了今后人生的方向比拿回哪个让我终日惶恐不安的不一定度金的证书更有意义。但他们不一定会理解，可能会觉得我有点小题大作，只有我自己深深知道我从前对人生的满不在乎，不想负出只想索取，依赖家人，走投机倒把，歪门邪道的捷径总有一天会让我自食恶果。

　　我需要从现在起端正人生态度，脚踏实地的做人，如果说一个人成功与否是用他所创造的物质财富来衡量的话，我相信我现在回去用几万块钱开个烧烤店，一年几十万的收入是很多花了几十万从英国归来的硕士也比不了的，或许有人认为这种没面子的钱他不屑去赚。我也曾经这样以为，可我现在觉得说这些话的都是那些不愁面包和牛奶站着说话不腰疼的人。劳动不分贵贱。

　　人都是虚伪的，想兜里有钱，又想赚得冠冕堂皇。所以我将来也会是个衣冠楚楚的。。。私，。。。家，。。。经理。更准确的说我是为了让爹妈有面子。我自己并不真的很介意。只是经过这些事，不知我的这个梦想何时才能实现。

　　真的不知该如何跟父母交代，我希望为自己所做的错事受到惩罚和谴责，但要伤害到父母觉得心里很过意不去。为了把对他们的伤害降到最低，也给自己一条退路，我用自己真实的材料申请了一所排名一般的学校一年的硕士课程。本来我的条件和水平就应该用两年的时间完成学业，走了一圈又转了回来，说实在的我也没损失什么，我正跟学校交涉，希望能最大限度的拿回学费，再回来不想再用父母的血汗钱了。如果在今年10月开学之前我在国内找到了我喜爱的职业，也能踏踏实实的学习知识，那么我会在三年之内带着我优秀的成绩，傲人的工作经验，合格的雅思读英国最好的MBA。也希望能向家人证明我今天的决定是正确的。待到我卷土重来时，我会昂起头为我的人生写下最绚丽的一页。

　　我知道，很多朋友会对我的所作所为很鄙视，我也因此付出了惨痛的代价，奉劝那些对造假跃跃欲试的朋友们当心玩火自焚，也希望能原谅我的朋友给我一些真诚的建议，想骂我的人就痛痛快快的骂吧！