不过叛逆的小孩也有认真的时候，我不知道大家是不是都一样，在那个年纪开始慢慢看清自己的优缺点。直到那时我才发现，原来一直以来对成绩漠不关心的自己也有不服输的一面。因为上课听不懂，感觉自己在一群英国人中像一个智障华人，所以每一个不懂的单词都要查字典，每一章节都要弄懂，甚至抄了整本教科书。有一次考试考了第一名，前所未有的成就感可能在我短暂的人生中就只有那么唯一一次，特别是让那个很明显看我不顺眼的英国女孩更不爽后，我觉得特别爽。现在看回那时写的日记，觉得很搞笑却很佩服，因为无论我之后多么想要用心，都没能超过那个励志得不像自己的自己。

离开女校时收到同学们的卡片有些感动，原来她们并没有把我当作一个默不作声的旁观者。我很感恩那时候有几个善良的英国女孩常常帮助我，也庆幸虽然跟英国同学不熟，但是在全校不多的华人中结交了几个好朋友。在英国的第一年，是最值得纪念的一年，有些蠢事想起来很可笑，有些意料之外的收获却让我至今依然觉得不可思议。

18岁时我在国际学校，生日那天刚好是学校的圣诞晚会，虽然朋友们的惊喜没有在计划中发生，但那年的生日过得很热闹，也很开心。那间华人居多天才不少的国际学校，把我这个不爱学习且失去了动力的小孩压抑得很想逃。也许我在那时候释放出了最玩世不恭的自己，玩得很疯，学得很少。我认为我无法在不适合的环境中活出自己，虽然这个理由一定程度上是我不努力的借口，但那时我很坚定地选择了出走，没想过对或错，只是要离开朝夕相处的好朋友，难免会觉得难过。

大学前的那两年，我有点怀疑自己有没有认真活过，脑袋有没有试图思考过，也许真的没有。那时的我，以为喝酒喝得昏昏沉沉是我想要的状态，以为和所有人都能嘻嘻哈哈玩到一起就皆大欢喜，以为有些人找我诉苦就表示把我当作一个交心的朋友，以为喜欢一个人要直率坦白无所顾忌，以为讲话直接是一种优良品质，以为趁年轻应该潇洒地挥霍时光……所以我用了两年去做一个我不喜欢的自己，但幸好我只用了两年去犯错和认错，活出了现在这个让我比较满意的我。

那几个至今依然保持着常联系的好朋友，我们见证了彼此从青少年变成了成年人，把对方看清，却没有把对方看轻。我不怀念过去那几年身在何处经历过什么，但在我最不上进最自以为是的时候没有把我推开的朋友是最珍贵的，这样好到像家人一样不离不弃的友情太难得。我们共同拥有的回忆很多，那些幼稚得有些浪漫的情节偶尔想起依然会觉得温暖，譬如三个疯女孩大晚上走在没人的校园唱歌看星星，譬如打开房门后一个流着眼泪满脸委屈的傻女孩抱住自己……

记得当时一个好朋友要转学，放假离开学校的那天，我在去机场的大巴上哭，她躲在校门的柱子后面哭。几年后的现在，就算没有天天见面也会常常联系，但想起当年那个很戏剧性的画面，觉得很蠢却有些感人。那个年纪的小孩就是太容易把情绪放大，离别得像永别，失恋得像世界末日，傻到无法用言语形容，却能让长大后的自己笑出眼泪。

21岁生日时我在读大学，庆生已经是一件可有可无的事了。我在大学后很奇妙地变得乐观和感恩，有一种瞬间长大的感觉，我想那是过去的自己精心准备的礼物。我读着喜欢的学科，幸福到赶论文都觉得温馨，这是连我自己都难以置信的真心话。大学后基本上脱离了无酒不欢的世界，好朋友不多，都是在学业上能互相支持，生活上能互相鼓励的朋友，偶尔一起吃饭逛街喝咖啡，说说感想，聊聊未来，头脑清醒，条理清晰。

大学生活安逸得平淡无奇，有时闲到像度假，有时忙到像高考。那样的生活算是轻松，且平衡得够理想。可惜我没有选择继续享受下去，而是突发奇想地去追求不一样的生活，开始了没事找事做的光辉岁月，进入了忙到没男朋友的人生阶段。

我追求到的生活，充实到让我哭出笑容，身心疲惫却有怨无悔。我过得不算精彩，但平凡得心甘情愿，当过交换生，当着实习生，做着义工。在过程中我抱怨过不少，因为嫌麻烦、觉得累或懒得动，也因为大大小小的困难和考验让我很想逃。幸运的是，没有任何不幸是永久的，还好我没有想过放弃;幸福的是，家人一直以来的信任和支持，还有好朋友无时无刻的安慰和鼓励。

在20出头的年纪，我紧紧拽着大把青春，想把它们挥洒得更有意义。虽然有时也觉得心有余而力不足，包括智力，但至少除了想和讲，我去做了不确定能不能做好的事。就算我没有做到最好，甚至没有尽到最大的努力，我也会感谢自己在不知不觉中坚持到了现在。没有让我太失望，也没有浪费太多时光，对我而言这已经是很美好的奇迹了。

在英国的六年多，我学到了一些知识，犯过了一些错误，理解了一些道理;长大了很多，理智了很多，也自由了很多;经历过大喜大悲，感受过人情冷暖，更明确自己想要什么，也更懂得珍惜拥有的一切。或许人生有教科书，但请你活出自己独一无二的版本。只要你知道你得到了什么，你失去了的就不算什么。