三月,英国有太阳的日子突然多了起来,天气也变的暖和了.收起了所有厚重的毛衣,放进了最大箱子里.那个箱子从我离开家起,就一直陪着,陪着每次的搬家,我所有的家当,全都装在了里面.我想我会一直用到我回家的那一天.

　　早上一起来，好友就打电话嚷着说,你知道今天的天气有多好吗,你知道今天的太阳有多暖吗,出来吧,我们去市中心喝东西,晒太阳.听着她激动的声音,我无法拒绝,尽管今天我的心情并不适合出门.可我不想扫兴,只好答应了她,算好了时间出门,因为她每次都会迟到.可我还是去早了.到了市中心,看到满街都晒太阳的人,三五成群的好友,两两相依的情侣,所有的人都享受着阳光带来的温暖.

　　我一个人站在了栏杆前,看着来往的人流,想起了早上他在QQ里跟我说的话.他告诉我,以前对我,只是一种依赖,对我的大方和体贴的依赖.我清楚的知道了，那不是爱,他不曾爱过我.曾经我以为他爱我,他已经不爱她,我们会有未来,我们会幸福.可我错了,错的是那么离谱,为了这段感情我失去了很多，我失去了当初简单的快乐,失去了我曾经珍惜的朋友,爱上他,我换来的是满身伤痛,背叛朋友,不断的惩罚自己,但我依然恨不了他,我不怪任何人,我只怨自己当初的没原则,只怨自己的自以为是,有人说，三个人的爱情是悲剧.我曾经告诉自己，告诉他,如果最后的结果是悲剧,我只会让自己成为唯一的悲剧.结果确实是悲剧,所以我逃开了，我逃开了所有的人,这一逃就是5个月,我以为我已经完全的放下了,我又出现在他们面前,我用轻松的话语和他聊天,尝试着和继续当朋友.可当看到这样的话时,我的心依然还会痛,但我不会让任何人知道,我继续揶揄着他说，早点说啊,早说了不就什么事都没了吗,感情你那个时候,是把我当妈了，乖儿子.一个又一个的笑脸发过去,没有人能看到此时我脸上的表情.当想起来这些话时,我的眼泪还是会流下来,仰起头看着刺眼的阳光,想让眼泪回去，想让阳光晒干.我又一次的逃开了,我知道不管怎样我们的关系,也已经不可能回复到朋友的位置上了,我不愿意再去打扰他们,我心里明白如果我再次出现,她会介意,她或许会更恨我.

　　当初她知道的时候,她说要去自杀,为的是让他记住她.网的那端,他心急如焚,她无影无踪,他焦急的向我询问一切能找的朋友的电话,希望能找回她.网的这端,我泪流满面的翻查着所有的电话号码,用劲全力打下那一串串数字后,我再也动不了了，只是一片空白的盯着屏幕,那个时候他才告诉我,他无法选择,他谁也舍不得,其实他已经选择了，所有的人知道我很坚强,知道我不在乎.是的，我坚强的离开了，我毫不在乎的放弃了.那一天,我从他们熟悉的网络里消失了.

　　再次的出现,却听到了这意想不到的话,我突然觉得自己是不是太可笑了呢,傻傻的付出了那样的感情.遍体鳞伤后,才发现原来是那么的不值得.有多少爱值得等待,又有多少人值得去爱,当爱的时候,一切都显得那么不重要,我只知道我爱他,尽管那没有结果，尽管那是种慢性毒药,可我还是去爱了，直到痛醒后躲到自己的贝壳里疗伤,才清醒的发现原来一切是自己的幻觉,尽管我觉得自己可笑,可却不曾后悔过,因为我至少爱过了，没有错过去爱的机会.现在的我等待着伤疤愈合,离开贝壳,那时的我又会一粒璀璨的珍珠.

　　突然有人拍了我一下,我知道是朋友来了,回过头的时候,眼泪已经抹去,换上符合阳光的微笑,看着我那可爱的好友,她一身的阳光,像个快乐的天使唧唧喳喳的来到我身旁.拉起我就往旁边的CAFE走去,她要请我喝我的最爱Cappuccino,带着巧克力甜味的咖啡.

　　我告诉自己,站在阳光下,我已经把那沉重的心情像毛衣般放进了心情的大箱子里.尽管短时间内它还会跟着我到处去,但我总有安定下来的一天，到那个时候我不再需要这样的箱子。